Manapság semmi nem az, aminek látszik, sokszor a fekete a fehér, az áldás az átok, a nő a férfi, mintha fordított világban élnénk. Ezért gondoltuk, hogy talán hatásosabb ha, ha népnevelés helyett összehozunk edzőtermi bunkósági etikettet. Szóval, hogyan lehetsz a legtaplóbb a “kondiba”.
1. Akkor vagy a legnagyobb gyúrós, ha órákat töltesz a teremben, igaz? De ehhez nem kell edzeni a végtelenségig, elég, ha egy-egy széria között tíz perceket üldögélsz a mobilodat simogatva. A lényeg, hogy amíg te sziesztázol egy gépen, más ne tudjon edzeni!
2. Tök poén, hogy a teremtulajdonosok kiírják, hogy “Kérlek, a súlyokat rakd vissza a helyére!” De ez csak azért van kint a falon, mert biztosan kötelező. A legjobb, ha ott hagyod a terem közepén a súlyzókat használat után, mint eb a sza(ha)rát. Ha valakinek szüksége lesz rá, könnyebben megtalálja, ha felbotlik benne.
3. Piperkőc dolog magad alá törölközőt teríteni mondjuk a fekpadon. Minek, izzadni férfias, legalább látják, hogy te aztán keményen nyomod, ha törölközőt használsz, még a végén felszárítja a verejtékes munkával kiizzadt verejtéket. Különben is, majd elpárolog az a testnedv, nem kell túlreagálni, nemde?
4. Nem árt, ha tudják, milyen fontos ember vagy! Két gyakolrat között nyugodtan járkálj fel-alá és nagy hangon intézd a telefonjaidat, meséld a haverodnak, mit bír a felspécizett “Bömös”, vagy fenyegess meg valakit, hogy ha nem adja meg, ráengeded a kutyákat. Telefon nélkül nincs edzés, értsd meg!
5. Ahogyan szelfizés nélkül sem. Hiszen tudjuk, ha nem írod ki a fészre, hogy a teremben vagy, ha nem dobsz egy képet feszengve a tükörből, senki nem fogja elhinni, hogy milyen bika vagy.
6. Nem erőlködni kell a teremben, hanem ordítani. Mint a sakál. Mert aki üvöltve edz, az nagyon kemény gyerek, az tényleg odateszi magát. Aztán ha véletlenül a tréning végére elmegy a hangod, távozáskor majd mutálva odasúgod a pultos lánynak, mint egy kiskamasz: szia, bébi.